Опрос
Что для вас деньги?
  • Добавить свой ответ

Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо! Оборачивается — сзади стоит начальник.
— Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

* * *

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть…

* * *

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
— Дорогая дай таблетку от головной боли.
Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
— Как, болит голова?
— Нет все нормально.
— Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
— Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего.

* * *

Директор — заместителю, яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Заместитель, делая то же самое:
— Давно пора!

* * *

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: «Меня что, уволили…?»

* * *

Обязательно поздравь начальника с Новым годом — как-никак, а год козла.

* * *

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

* * *

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
— Я со своими двумя дипломами, — показывает руками на сиськи, — моим широким кругозором, — показывает на бедра, — и узкой специализацией, — показывает на узкую талию, — работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, — показывает ему согнутый указательный палец, — ни с кем не сработаетесь!

* * *

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
— Ноги моей здесь больше не будет.

* * *

Директор подзывает секретаршу и говорит:
— У меня встал вопрос!
Секретарша:
— У меня месячный отсчет!
Директор:
— Как будем решать в устном порядке или задним числом?

* * *

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем сотрудникам!

* * *

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

* * *

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…

* * *

Секретарша:
— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Мой блог находят по следующим фразам

Оставить комментарий

Статьи пользователей
Пока ничего нет
Реклама
загрузка...
Календарь записей
Октябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  
Статистика сайта