Опрос
Вас устраивает ваш начальник?

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не нахер, я хакер!
— Мне похер — бегом!

* * *

Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

* * *

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

* * *

Интернет — есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя.

* * *

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

* * *

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

* * *

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе… Секретарша:
— Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

* * *

— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто…

* * *

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
— А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:
— Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она — бо-о-ольшой специалист!

* * *

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
— Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
— А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки — и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:
— Девушка! Мне нужны бланки.
— Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:
— Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
— Спасибо! Я уже от руки написал!

* * *

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
— Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!

* * *

Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
— Ну ребята, я ж все-таки не баба.
А те ему:
— Ну, баба не баба, а сука ты порядочная.

* * *

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

* * *

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
— Нет, горошек.

* * *

Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
— Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
— Я дам 40%.
Третий:
— Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
— Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
— Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
— Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
— Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
— Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
— Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».
Третий спрашивает:
— А что это за должность?
— Ну, если нам понадобится твой ёб@ный совет, то мы тебе свистнем.

* * *

Начальник собрал всех своих четырёх работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… по-моему, я голубой!

* * *

В фирме приступил к работе новый директор.
Вызывает секретаршу, окидывает её взглядом и говорит:
— Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2см.
— А соски грудей солить не надо?
— Зачем это???
— А бывший директор любил, с пивком.

Мой блог находят по следующим фразам

Оставить комментарий

Статьи пользователей
Пока ничего нет
Реклама
загрузка...
Календарь записей
Июнь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  
Статистика сайта