Опрос
Вас устраивает ваш начальник?

— Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

* * *

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.
Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

* * *

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А что надрываться — я все равно завтра увольняюсь…

* * *

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

Стали спорить жопа и голова — кто главнее. Ну, голова начала говорить — что, мол, она самая умная и тому подобное. А жопа подумала, подумала — и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит — ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все жопы в начальниках сидят.

* * *

— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.

* * *

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабенет и не закрывая дверь начинает ее раздевать…
— Иван Владимерович, Иван Владимерович что вы делаете… Hу хоть дверь закройте..
— Нельзя, подумают, что водку пьем…

* * *

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

* * *

Подчиненный: — И какой идиот это придумал?
Начальник: — Я!
Подчиненный: — Гениально!

* * *

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

* * *

Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ Х%%НЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

* * *

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

* * *

Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
— Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Миньет.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
— Хорошо!

* * *

(исповедь несостоявшейся секретарши):
-Начальник вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалася, Света: Кофе нашла, миннета — нету…

* * *

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.

Мой блог находят по следующим фразам

Оставить комментарий

Статьи пользователей
Пока ничего нет
Реклама
загрузка...
Календарь записей
Октябрь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  
Статистика сайта