Опрос
Вас устраивает ваш начальник?

Записи с меткой «истории про начальника»

Леденящая душу история про начальника отдела и подотчётный ему компьютер

компьютер взбесилсяАлексей СВИРИДОВ

История эта произошла не так давно, можно сказать недавно, а можно сказать, что и вовсе еще не произошла, а ожидается на следующей неделе. В отделе, название которого я вам не скажу, что в КБ имени одного известного товарища, которого и так каждый знает появился компьютер. Не маде ин Минск, помесь арифмометра с КВН-телевизором, к тому же тарахтящая как трактор «Беларусь», и не Зеленоград продакшнс ДВК-убей-меня-лучше-сразу. Машина белой разработки, желтой сборки, клавиши серые, а экран… Слов нет какой экран, порнушные картинки на нем смотрелись приятней чем в «Плэйбое». С порнухи все и началось.

Прочитать остальную часть записи »

Хитрый грузчик

грузчикНАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена
НАЧАЛЬНИК (прекращая разливать вино в два бокала): Случайно?

(Анекдот)

Как-то раз в курилке одна молоденькая сотрудница Марина начала рассказывать, как она буквально вчера в одном очень модном журнале прочитала, что ввели обязательную надбавку к зарплате людям с нетрадиционной ориентацией.

Это краем уха услышал курьер по имени Валера. Он старался не афишировать свою ориентацию, поэтому молча докурил и пошел прямо к кабинету начальника.
— Иосиф Константинович!
За столом сидел широкоплечий мужчина. Уже не молод, но до пенсии не дотянул.
— Я слушаю, — сухо сказал начальник.
— Понимаете, — тихо сказал Валера, — я тут услышал, что… В общем, я хотел бы узнать…
— Ну?
— У меня нетрадиционная ориентация, — выпалил Валера. И залился краской.

Иосиф Константинович вздохнул, посмотрел в окно и сказал:
— Неприятно, конечно, но чего уж теперь… Свободен.

Прочитать остальную часть записи »

Пара историй про страх и бесстрашие перед начальником

История первая

В одной крупной фирме директором был очень строгий и придирчивый человек. Все сотрудники, естественно, ходили перед ним «по струнке» и никаких вольностей в рабочее время себе не позволяли. И вот однажды он уехал в командировку. Все рабочие расслабились и, что называется «вздохнули с облегчением». Девочка-секретарша, сидевшая в приемной печатала документ и при этом мирно попивала кофе. И тут неожиданно заходит директор с партнёрами.

Прочитать остальную часть записи »

Маленькие истории

Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот:
Приходит муж к жене:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В задницу не дам.
Муж:
— Ну тогда два вопроса.
Кто не слышал этого анекдота, похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание:
— Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса.
Все попадали со стульев.

***

Из разговора двух сотрудников.

Пашу вчера уволили. Ну ты знаешь, который невезучий, 2 недели назад его невезение превысило критическую массу ну ты знаешь нашего директора — лилипут ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал «Будь здороффф!» и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил «расти большой!»

Прочитать остальную часть записи »

Маленькие истории

У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д.р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цветной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!!

***

Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня…
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

Прочитать остальную часть записи »

Маленькие истории

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю…
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

***

Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник.
Я: Мы что, тут его и оставим?
Сотрудница: Ну да, а что нам терять? )
Я: Ну, например работу….

Прочитать остальную часть записи »

Может кофе?

кофеКак-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе…
Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?

Прочитать остальную часть записи »

Статьи пользователей
Пока ничего нет
Реклама
загрузка...
Календарь записей
Июль 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Май    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  
Статистика сайта